jueves, 13 de septiembre de 2012

Blanco&Negro

Se que faltaron razones, se que sobraron motivos contigo porque me matas y ahora sin tí ya no vivo… Tú dices blanco, yo digo negro; tú dices voy, yo digo vengo. Miro la vida en color y tu en blanco y negro.
Me odias, me quieres, siempre contracorriente; te llevo en mi mente desesperadamente. Por mas que te busco eres tu quien me encuentra.  Dicen que el amor es suficiente, pero no tengo el valor de hacerle frente. Tu eres quien me hace llorar, pero solo tu me puedes consolar. 
Te regalo mi amor, te regalo mi vida. A pesar del dolor eres tu quien me inspira. No somos perfectos, solo polos opuestos te amo con fuerza te odio a momentos… 
Te regalo mi amor te regalo mi vida, te regalo el sol siempre que me lo pidas. No somos perfectos solo polos opuestos; mientras sea junto a ti siempre lo intentaría.
¿Y que no daría? Si eres mi mundo si con tus manos curas mis heridas. ¿Qué no daría? Si solo a tu lado, puedo llorar y reír al sentir tus caricias… 

miércoles, 12 de septiembre de 2012

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Y me contó la historia de un muchacho enamorado de una estrella. Adoraba a su estrella junto al mar, tendía sus brazos hacia ella, soñaba con ella y le dirigía todos sus pensamientos. Pero sabía o creía saber, que una estrella no podría ser abrazada por un ser humano. Creía que su destino era amar a una estrella sin esperanza; y sobre esta idea construyó todo un poema vital de renuncia y de sufrimiento silencioso y fiel que habría de purificarle y perfeccionarle. Todos sus sueños se concentraban en la estrella. Una noche estaba de nuevo junto al mar, sobre un acantilado, contemplando la estrella y ardiendo de amor hacia ella. En el momento de mayor pasión dió unos pasos hacia adelante y se lanzó al vacío, a su encuentro. Pero en el instante de tirarse pensó que era imposible y cayó a la playa destrozado. No había sabido amar. Si en el momento de lanzarse hubiera tenido la fuerza de creer firmemente en la realización de su amor, hubiese volado hacia arriba a reunirse con su estrella. Las cosas que vemos son las mismas cosas que llevamos en nosotros. No hay más realidad que la que tenemos dentro. Por eso la mayoría de los seres humanos viven tan irrealmente; porque cree que las imágenes exteriores son la realidad y no permiten a su propio mundo interior manifestarse. Se puede ser muy feliz así, pero cuando se conoce lo otro, ya no se puede elegir el camino de la mayoría.

viernes, 31 de agosto de 2012

Tu alma fue tatuada en mi piel.

La llama se apagó, no sé... Matamos la ilusión, tal vez... ¿Y dónde quedo yo en este mundo sin color? Sin historias que contarte, sin saber cómo explicarte que no importa como fue, ni quién queríamos beber sin sed ... ¿Y dónde quedo yo en este mundo sin tu voz? Ignorando las señales que me llevan a encontrarte...
Que hoy te veo y aunque lo intente no se me olvida, que eras tú el que no creía en las despedidas. Que sigo siendo la misma loca que entre tus sábanas se perdía. Y a fin de cuentas no soy distinta de aquella idiota que te quería, que todavía espera verte sonreír, que todavía espera verse junto a ti.
 

viernes, 24 de agosto de 2012

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Voy caminando por la vida sin pausa pero sin prisa, procurando no hacer ruido y vestida con una sonrisa.

sábado, 11 de agosto de 2012

sábado, 4 de agosto de 2012

Lo dulce se me ha vuelto amargo.

Son casi las 2 de la mañana, llevo 4 horas reflexionando sin poder parar de llorar. Me he dado cuenta de que en poco menos de un mes mi vida cambiará por completo, y que lo que pensaba que iba a ser un cambio bueno no lo será tanto. En dos meses mi vida se ha puesto patas arriba y cuando pienso que soy feliz algo me hace volver al pasado y recordar cosas las cuales echo de menos. 
Pensaba que era fuerte, que las circunstancias me estaban ayudando a avanzar, que la vida me volvía a sonreír y que podía superar cualquier cosa... pero de repente un día me levanto y siento que estoy sin fuerzas, que no puedo seguir, que me cuesta la vida mirar hacia delante. No puedo dormir, no paro de darle vueltas a las cosas y siento como mi orgullo ha arrasado con todo lo que me daba fuerzas para seguir hacia delante. Se me hace duro levantarme todos los días con una sonrisa en la cara sin tener ganas de sonreír, de aguantarme las ganas de llorar y de gritar a los cuatro vientos que tengo mucho miedo; miedo de no volver a ser la que era; porque en el fondo se que mis decisiones no han sido las correctas y cualquier día mi orgullo me explotará en la cara... Y se que ese día será demasiado tarde para rectificar.
Porque para volver a ser yo tendría que volver a revivir el pasado.

martes, 17 de julio de 2012

Sigo siendo ella.

Me acuerdo de ese nevado día. De ese primer mensaje. De esas salidas. De ese primer hasta luego. Recuerdo el reencuentro. También esas primeras citas, esas primeras miradas, los primeros abrazos, el primer beso. Recuerdo lo feliz que fui a tu lado, todos los momentos buenos y malos. Recuerdo el segundo hasta luego. Recuerdo la reconciliación. Recuerdo los altibajos y, por desgracia, recuerdo ese adiós.
Me mata saber que estás mal y que la culpa es mía. Me mata saber que no disfrutas porque yo no estoy. Me mata la duda de saber si mejoras o no mejoras, pero lo que más me mata es saber que en en otras circunstancias, en otro maldito momento de la vida, más adelante, en un futuro todo hubiese sido distinto.
Cada mañana cuando me despierto siento la necesidad enorme de coger el teléfono llamarte y decirte que disfrutes de la vida, que son dos días y que tu ya has malgastado demasiadas horas conmigo. De decirte que eres joven, que a lo largo de tu vida se van a presentar personas que te den lo que yo no he podido darte, personas mejores que sepan apreciarte. De recordarte que por mucho daño que hayamos sufrido, por muchas cosas que hayan pasado, por muchos malos momentos que hayamos tenido, incluso ni por esa amarga despedida me voy a olvidar de ti... Siempre vas a estar ahí, todos los momentos todos NUESTROS MOMENTOS, todas las caricias, los besos, las palabras todo se va a quedar en mí y, aunque me cueste la vida reconocerlo sé que te sigo queriendo y que voy a seguir queriéndote siempre. Aunque nuestros caminos se hayan separado, aunque no sepamos si se van a volver a juntar; yo siempre me acordaré de ti. Porque sí, sigo siendo la niña tonta que conociste aquel nevado 11 de Enero.

jueves, 12 de julio de 2012

12 de julio.

Te parecerá increíble pero te tengo en mi cabeza. No puedo dejar de pensar en ti, te quiero y creo que voy a seguir haciéndolo mucho mucho tiempo. Pero aun queriéndote se que ahora mismo es mejor así, cada uno por su lado, se que quizás en un tiempo me arrepienta de esto y que sea demasiado tarde; pero ahora mismo es mi decisión y no la quiero ni puedo cambiarla. No quiero hacerte más daño, no quiero que sigas aguantando cosas de las que te termines cansando, no quiero enfados, no quiero darte más problemas de los que tienes, no quiero ser una carga para ti. Lo único que quiero es que seas feliz, aunque no sea a mi lado me duele pero se que ahora mismo es lo mejor. Espero no arrepentirme de todo esto, aunque se que quizás con el tiempo lo haga; espero que para ti el tiempo cure las heridas.
Te echaré de menos.

viernes, 22 de junio de 2012

¡POR FIN!

Hoy me he dado cuenta del cambio tan grande que estoy sufriendo y sufriré. Hace 6 años acababa de terminar el colegio para pasar al instituto y estaba asustada, nuevo colegio, gente nueva, pero por lo menos sabía que todavía necesitaba que alguien me guiase. Ahora, 6 años después he acabado el instituto y voy a pasar a la universidad, gente nueva, lugar nuevo... Pero soy independiente, y eso en parte me asusta. Tengo miedo de meter la pata y jugarme mi futuro a cara o cruz pero espero que todo me salga tan bien como pienso y poder compartirlo con las personas que ya están en vida y las que conoceré a lo largo de los 5 próximos años. Por todo eso quiero felicitar a todas las personas que hayan aprobado y sean tan preuniversitarios como yo... ¡ENHORABUENA!

domingo, 10 de junio de 2012

Te quiero.

A veces suceden cosas negativas e inesperadas. Esas cosas conllevan a que te distancies de gente, a que te enfades, a que veas las cosas reales. Esos sucesos son los que te hacen madurar y ser más fuerte. Pero no todo es negativo, cuando algo cambia a peor puede ocurrir que te unas a alguien y crees un lazo especial. Eso me ha ocurrido y estoy encantada con ello.
Porque aunque las cosas no nos vayan tan bien como queremos sé que tenerte a mi lado es una de las mejores cosas que me puede pasar.

domingo, 27 de mayo de 2012

Hasta siempre.

Hoy hace tres días que me gradué y estoy contenta por ello, todo aprobando y rozando con la punta de los dedos ese sueño que tengo desde pequeña. Ese sueño de llegar a ser alguien en esta vida, ser independiente, estar segura de mi misma, hacer que todos estén orgullosos de mi. Pero aunque esté a punto de conseguirlo, hoy, estoy triste.
Esta tristeza es debida a que se ha acabado una etapa de mi vida, y se me saltan las lágrimas cada vez que pienso que esos recuerdos, esas personas, esos momentos; no volverás. En estos 17 años he conocido a gente maravillosa, unos ya no están, otros se han ido, otros siguen y seguirán y otros están a punto de marcharse. En cuatro meses mi vida cambiará por completo, nuevos sitios, nuevos amigos, nuevas formas de vida; y eso me asusta. Quiero que llegue ese momento de poder ser más adulta, pero no quiero perder toda la inocencia y dulzura de mi niñez. Quiero poder compaginar esas dos cosas y sé que no va a ser posible así que solo me queda mirar atrás y dar las gracias con los ojos empapados en lágrimas por todos esos momentos, buenos y malos, que me han hecho llegar hasta aquí y estar a punto de cumplir mis sueños. Gracias a todas y cada una de las personas que han formado parte de mi vida, gracias por haberme hecho aprenden y ser lo que soy.

miércoles, 2 de mayo de 2012

...

No sé muy bien que hago ahora mismo aquí, supongo que necesito desahogarme, necesito soltarlo todo. Necesito saber que no puedo estar así más, que son demasiadas cosas, que todo esto me supera, que en general aún con pensamientos negativos siempre tiro hacia delante pero que yo ahora no puedo, necesito que alguien venga y me levante, que alguien me abrace y me diga "todo va a salir bien", necesito empezar a ver que de verdad pasan cosas buenas y que no todo siempre viene acompañado de algo malo. Que te quiero, un montón, eres la persona que más he querido en mi vida y me va a doler si te vas, pero esta situación me supera y yo no puedo dar más de mi; esto es lo que soy no hay más si es suficiente me alegraré si no lo entenderé.

miércoles, 18 de abril de 2012

Miércoles, 18 de abril de 2012.

El tiempo funciona sin pilas. Los trenes no esperan y se largan. Los capuchones de los bolígrafos se pierden. Las palabras son inversamente proporcionales a todo lo que queremos decir. La batería de los móviles siempre falla. Las miradas ya son sin compromisos. La música pierde interés por sus letras. Los zapatos se desgastan. Los sueños siempre llegan con retraso. El pasado te hace rebobinar tu vida. Los días martes y trece conspiran contra a ti. Los besos se agotan. La esperanza desespera. Las leyes se imponen sin venir a cuento. Los lunes son odiosos. Los compromisos se desentienden. Las luces se funden. Los sentimientos se confunden. Los semáforos siempre se ponen rojos si los miras. Las prisas te retrasan. Los momentos son instantes. Los perros ladran por que sí. Y los gatos son muy perros. Los malos son muy malos, y los buenos, no tan buenos.

lunes, 19 de marzo de 2012

:)

Cuando alguien te llena tanto, que si se va te sientes completamente vacío.
Para ese cotilla que tiene mi blog guardado para cotillearlo de vez en cuando, SONRÍE.

lunes, 20 de febrero de 2012

El sueño de todas, la suerte de una.

Cada día estoy más segura de que eres "ÉL". El chico de película que canta, toca la guitarra, que te susurra al oído, que te quiere, que te mima. Pero no eres el chico de película típico, tu tienes ese "algo" que me tiene enganchada a cada milímetro de tu cuerpo.
Te quiero y no pienso soltarte NUNCA.

sábado, 28 de enero de 2012

jueves, 19 de enero de 2012

Mi chico.

Hay días malos, momentos malos, discusiones, diferentes puntos de vista, diferentes gustos, distinta edad, piques, cosas que nos sacan de quicio... Pero aunque estemos enfadados, aunque no nos aguantemos, aunque estemos distanciados; toas las mañanas lo primero que hago es mirar la pulsera que me regalaste y pensar que aunque llevemos días sin hablarnos podré contar contigo para lo que sea, que me cogerás el teléfono, que me hablarás y que intentarás que se me pasen los problemas. Que cada vez que discutimos pienso en todo lo que hemos pasado, en que hemos callado muchas bocas que pensaban que no duraríamos, nos hemos enfrentado a gente que no quería vernos juntos, hemos superado bajones, peleas y muchas mierdas más; y veo que no merece la pena enfadarme contigo porque no puedo, porque te quiero demasiado, porque se lo que es vivir sin ti y no puedo, porque quiero estar contigo, vivir cosas contigo, seguir mordiéndote, enfadándote o desesperándote y luego recompendándote. Quiero hacerte de rabiar, discutir, reconciliarnos, hacerte regalos, comprarte chuches, lo quiero todo contigo. Ya sabes: "no me importa el sitio, lo único que em importa eres tú".
Eres el chico de mi vida.

jueves, 12 de enero de 2012

14.

Cuando alguien está destinado a entrar en tu vida, entra. Da igual, cuándo, cómo y por qué; pero lo hace con una fuerza tremenda.
Hace dos años que conozco a una de las personas más increíbles e importantes de mi vida, y entró en ella de casualidad.
Te quiero más que nada en el mundo.

sábado, 7 de enero de 2012

Las mujeres que aman demasiado.

Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado.
Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigas íntimas son acerca de él, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos, y cuando casi todas nuestras frases comienzan con "él...", estamos amando demasiado.
Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus desaires como problemas debidos a una niñez infeliz y tratamos de convertirnos en su psicoterapeuta, estamos amando demasiado.
Cuando leemos un libro de autoayuda y subrayamos todos los pasajes que lo ayudarían a él, estamos amando demasiado.
Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y características básicas, pero las soportamos con la idea de que, si tan sólo fuéramos lo suficientemente atractivas y cariñosas, él querría cambiar por nosotras, estamos amando demasiado.
Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional e incluso, quizá, nuestra salud e integridad física, sin duda estamos amando demasiado